Ni vedno preprosto povedati nekomu, ki je za nas zelo pomemben in smo morda od njega celo odvisni, da se z nečim ne strinjamo. To je lahko dobra stranka, poslovni partner, pomemben sodelavec, ki nam je na projektu celo “nadrejen”. Kako npr. povedati, da je časovnica za izvedbo nekega projekta popolnoma nerealna? Kako to informacijo sporočiti osebi, ki je vplivnejša od nas in ki mogoče ne bo navdušena nad posredovano informacijo?
Če imamo opravka z zrelo, izoblikovano osebo, ki ima še dobro razvite komunikacijske sposobnosti, potem načeloma ne bo težav.
Vendar če nimamo opravka s takšno osebo, je dobro premisliti, kako pristopiti. V človeški naravi je, da se izogibamo nesoglasju z osebo, ki je vplivnejša od nas. Naš nagon nas sili, da se izognemo situacijam, ki bi nas lahko prizadele ali bi bile za nas škodljive. Zavedamo se namreč morebitnih posledic. V trenutku pomislimo: “Kaj si bo ta človek mislil o meni? Zdel se mu bom problematičen sodelavec/poslovni partner, morda celo z mano ne bo želel več sodelovati”. Zato se nam včasih zdi, da je preprosto lažje se strinjati.
Vendar to ni vedno pravilna odločitev. Kako torej ravnati v takšnih situacijah? V nadaljevanju bom z vami delila nekaj napotkov, ki vam bodo pomagali, kako povedati osebi, da se z njo ne strinjate, hkrati pa vam bodo omogočili, da boste z njo ohranili dober odnos.
1. Realno ocenite tveganje
Večina ljudi prelisiči samega sebe, da se izogne tveganju. V naši naravi je, da si predstavljamo, kaj vse gre lahko narobe. Vaš sogovornik bo morda na začetku presenečen ali vznemirjen, ampak kakšna je dejanska verjetnost, da vas bo zaradi tega odpustil ali da boste zaradi tega postali njegov vseživljenjski sovražnik?
Na tehtnico postavite, kaj se lahko zgodi, če ne spregovorite (npr. naloga ne bo dokončana pravočasno in oseba bo pozneje zaradi tega zelo slabe volje) in kaj se lahko zgodi, če spregovorite. In potem trezno ocenite, kaj je bolj smiselno narediti.
Ena izmed možnosti je seveda tudi, da počakate z izražanjem svojega mnenja. Mogoče želite temeljiteje razmisliti o situaciji ali pa morda želite slišati še mnenje drugih – še posebej, če sumite, da morda še kdo drug deli isto mnenje kot vi.
Če mislite, da se tudi drugi ne bodo strinjali, potem bi bilo dobro, da prej zberete svojo vojsko. Ljudje lahko prispevajo svoje izkušnje ali informacije, ki vam lahko pomagajo, da oblikujete trdno in kredibilno stališče.
V vsakem primeru pa – če se odločite za odprt pogovor, je smiselno, da ga ne izvedete v javnosti oziroma “pred publiko”. Vplivnejša oseba se bo počutila manj ogroženo, če se bo pogovor zgodil v zasebnosti, na štiri oči.
2. Izhajajte iz skupne vrednote, cilja ali namena
Predno delite svoje misli, razmislite o tem, kaj vplivnejša oseba ceni, kaj ji veliko pomeni. Mogoče je to kredibilnost tima, ali pa projekt, končan v roku ali končan kvalitetno.
Vaše nesoglasje bo veliko bolje sprejeto, če ga boste uspeli povezati z neko vrednoto, namenom ali ciljem, ki je pomemben za to vplivno osebo. Tako vas vplivna oseba ne bo videla kot nekoga, ki želi izpodbijati njeno moč, ampak kot enakovrednega sodelavca, s katerim imata skupne vrednote, namen ali cilj.
V tem primeru bo pogovor bolj podoben “igranju šaha” in manj “boksarski tekmi”.
3. Pridobite dovoljenje za “nestrinjanje”
Kdor se ukvarja s prodajo, razume pomembnost “pridobivanja dovoljenja” v prodajnem procesu. Vsem drugim se ta korak morda zdi pretiran. Vendar je zelo pomemben korak, ki zagotovi, da je oseba pripravljena z vami narediti naslednji korak.
Ko vplivnejšo osebo prosimo za dovoljenje, da se z njo ne strinjamo, ji v bistvu ponudimo psihološko varnost in predvsem nadzor nad procesom. Mogoče se sliši ta korak pretiran, vendar je vseeno pametno, da ponudite vplivnejši osebi psihološko varnost in občutek nadzora nad situacijo.
Tega koraka se lahko lotite nekako takole: “Vem, da je videti, da se premikamo proti prvi četrtini plana, ampak imam nekaj pomislekov, zaradi katerih mislim, da to ne bo delovalo. Rad bi vam jih predstavil, če mi dovolite?”. S tem ji ponudite izbiro – da vam da (ali pa tudi ne) dovoljenje, da se pogovorita. Če bo oseba privolila, se boste tudi vi počutili bolj samozavestni, ko boste predstavljali svoje poglede oz. nestrinjanje.
4. Obvladujte svojo telesno govorico
Morda boste čutili hitro razbijanje srca, v obraz boste postali rdeči, ampak naredite, kar je potrebno, da boste ostali nevtralni pri besedah in dejanjih. Ko pride do izraza vaša neverbalna govorica telesa ali če vaš sogovornik začuti vašo tesnobo in nesproščenost – vse to vpliva na sporočilo, ki mu ga želite prenesti in lahko spodkopava vaše besede.
Če pošiljate mešane signale, se vaš sogovornik odloča, katerega bo upošteval – besedo ali telesno govorico.
Pomaga vam lahko, če nekajkrat globoko vdihnete in upočasnite govor. Ko postajamo panični, večinoma govorimo glasneje in hitreje. Seveda ni smiselno, da smo v taki situaciji tihi kot miške ali da šepetamo, vendar pomembno je, da preprosto upočasnimo korak in znižamo ton glasu. S tem se bo umiril vaš govornik in tudi vi.
Če boste nastopili mirno in upočasnili govor, boste tudi (vsaj na videz) samozavestnejši, kar v takšnih primerih nikakor ne škodi.
5. Posredujte “golo” sporočilo
Ko ste dobili dovoljenje, artikulirajte stališče vašega sogovornika. Kaj je ideja, mnenje ali predlog, kjer se ne strinjata. Izjavo podajte zelo jasno, da boste imeli trden temelj za razpravo. Želite, da vaš sogovornik reče “Aha, razume me. Moje stališče mu je jasno.”
Ko ste jasno ponovili stališče svojega sogovornika, lahko izrazite svoje pomisleke. Vendar bodite pozorni, na kakšen način boste to sporočili. Poskusite se izogniti “negativnim besedam”, kot so nerealen, nepremišljen, naiven, gledate preveč ozko itd. To bo namreč samo razjezilo vašega sogovornika, ki se bo postavil v obrambno držo in ne bo več dovolj odprt, da sploh sliši vaše pomisleke in argumente.
Zadeve se torej lotite drugače: odstranite vse pridevnike, saj ravno ti največkrat pripeljejo do napačne interpretacije. Sporočilo oblikujte tako, da bo čim bolj “golo”. Bolje je, da se osredotočite zgolj na dejstva.
Namesto da bi rekli: “Mislim, da so termini v prvem četrtletju postavljeni zelo naivno,” bi raje poskusili z “V preteklosti smo izpeljali že štiri podobne projekte, kjer smo v tem časovnem okviru naredili zgolj dva.”
Ostanite osredotočeni in nevtralni. Ne osredotočajte se na ljudi (kdo je naredil kaj), temveč na problem. Naj bo to neko pošteno nestrinjanje, neka debata, kjer poskusimo pridobiti novo rešitev ali nov vpogled v nastalo situacijo.
Poudarite, da ponujate svoje mnenje in ne “svetopisemske resnice”. Gre za mnenje, ki je dobro informirano, temelji na dejstvih, ampak je še vedno zgolj mnenje. Zato sogovornika nagovorite previdno, morda nekoliko plašno in brzdajte svoje samo-zaupanje. Avtorica knjige Failure to Communicate Holly Weeks npr. svetuje, da je potrebno uporabiti veliko fraz, ki napeljujejo na odprt pogovor, na dialog kot npr. “Razmišljam na glas.”
Pristop “Če določimo rok za konec četrtletja, potem ga nikoli ne bomo dosegli.” poskusite zamenjati z “To je samo moje mnenje, ampak resnično ne vidim, kako bi lahko projekt dokončali v roku.”
Ko ste potrdili svoje stališče (kot stališče in ne kot dejstvo), pokažite enako radovednost še za druge poglede. Opomnite osebo, da to je vaš pogled, in nato bodite odprti tudi za kritike. Lahko poskusite tudi z “Povej mi, če sem se kje zmotil oz. če napačno razmišljam.” Vprašajte, ali so vaše predpostavke napačne ali pristranske. Bodite resnično odprti in pripravljeni, da slišite tudi drugo mnenje.
In za konec: ne pozabite priznati njihove avtoritete
Priznajte, da bo na koncu imela vplivnejša oseba zadnjo besedo. Psihološki učinek je enak “dovoljenju”, saj s priznanjem dajete vplivni osebi spet “izbiro” oziroma izpostavite, da so vse niti v njenih rokah.
Lahko rečete npr. “Vem, da je odločitev vaša.” S tem boste dosegli dve muhi na en mah: boste pokazali, da veste, kje je vaše “mesto”, hkrati pa boste tudi sogovornika opomnili, da ima izbiro pri odločanju.
Na koncu ne spreminjajte svojega mnenja in ne podajajte lažnih pohval. Pokažite osebi spoštovanje in pri tem ohranite svoje samospoštovanje.
avtor: Sara Brezigar
Komentarji
// The comment Query $comments_query = new WP_Comment_Query(); $comments = $comments_query->query( $args ); // Comment Loop if ( $comments ) { foreach ( $comments as $index => $comment ) { if($index == 3) break; if ( empty( $comment->comment_author ) ) { $user = ! empty( $comment->user_id ) ? get_userdata( $comment->user_id ) : false; if ( $user ) { $author = $user->display_name; } else { $author = __( 'Anonymous' ); } } else { $author = $comment->comment_author; } echo '' . $author . '
' . '' . $comment->comment_content . '